» » Что не хочет думать о чем то
загрузка...

Что не хочет думать о чем то

загрузка...

Как перестать думать о любимом человеке?

Когда человек маленький ему действительно живется проще. У него нет глобальных материальных и душевных проблем. Взрослея, мы начинаем познавать все прелести таких сильных чувств, как любовь, обида, ненависть, счастье. Мы начинаем строить отношения, теряем голову и в какой-то момент времени пытаемся найти ответ на вопрос, как перестать думать о человеке, которого мы любим.

Человек есть не то, что он думает, человек есть то, что он скрывает.

Зато они хотят, чтобы: их мотивировали, стимулировали, чтобы им платили компенсации и предоставляли социальный баул и комфорт, оказывали уважение, понимали их личные проблемы, учитывали их интересы, обучали и многое другое, и… давали много денег. Они искренно считают, что всё это им положено. Даже если ничего не обещано устно и не отражено в трудовом договоре, всё равно работодатель им обязан если не по закону, так по праву справедливости.

Работники не задумываются, что работодатели – тоже люди со своими интересами, желаниями и чувствами, во многом такими же, как у работников.

Представления о деньгах

Люди наслышаны, что у работодателей есть сложности и риски, что им что-то пришлось предпринять, чтобы создать бизнес. Но в суть сложностей, рисков и поступков они не вникают. Да, и зачем, когда у них есть мнение, что все это лишь ради денег. Люди, использующие деньги только для удовлетворения потребительских нужд и желаний, не понимают, что деньги – инструмент для достижения целей, а не цель.

Зарядка для мозгов, когда не хочется думать – самый оптимальный вариант.

Для начала пробуем самостоятельно решать мелкие вопросы. Допустим самостоятельно, не мама с папой, а «я» сама или сам оплачиваю коммунальные услуги, закупаю продукты без подсказки. Затем стараюсь проявить себя на работе. Не машинально и монотонно выполнять свои обязанности, а пошевелив «биологическим компьютером». И общаемся, общаемся не в соц. сетях или по скайпу, а «вживую». Почувствуйте себя нужным и значимым!

Сделать это очень сложно. Конечно, мозгу можно сулить какие-то отсроченные результаты, но биологические организмы требуют только немедленных результатов: до завтра ведь можно и не дожить. Так что этот способ подходит единицам. А вот обмануть мозг можно. Для этого существует два приема. Первый — с помощью обманных обещаний, второй — с помощью так называемой смещенной активности. Приведу пример. Собака сидит около стола, вы — за столом, на столе — бутерброд. Собака хочет стащить бутерброд и понимает, что ее накажут. И вот она сидит-сидит между двух огней и вдруг начинает остервенело чесать за ухом. Она не может ни остаться безучастной, ни среагировать — и выбирает третий путь. Это и есть смещенная активность — занятие делом, напрямую не относящимся к тому, что вам действительно нужно. Это то, что загнано в щель между биологической («хочу») и социальной («надо») мотивацией. Писатели, скажем, начинают писать совсем не то, что должны, фотографы — снимать что-то не относящееся к заказу — и результаты часто бывают гениальными. Кто-то называет это озарением, кто-то вдохновением. Достичь этого состояния очень сложно.

<…>

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним это увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Цель началки - создать позитивные эмоции при учебе, радость от открытий, теплую атмосферу. Маленький ребенок никому ничего не должен. Его надо хвалить, поднимать самооценку, говорить: "Ты можешь!" В следующий раз напишешь лучше. Давай я тебе помогу. Давай вместе. Давай еще раз. Вот видишь, какой ты молодец. Давай вспомним... Забыл? Ничего, я напомню тебе.
И если у ребенка нет больше доверия ко взрослому, который учит его, который уже наломал дров, то понадобится время, чтобы он опять поверил, открылся и стал получать естественную радость от учебы. Надо всегда быть на стороне ребенка, а не учителя, ребенка, а не оценки, быть с ним.

Много букв, но у меня это все наболело и накипело. Я сама учу своих детей, в школе только сдаем контрольные, поэтому я в постоянном поиске. И сама не ангел и сама ищу, как надо. Одно заметила - истинную радость доставляю детям те уроки, которые мы уютно делаем вместе в дружеской атмосфере. Все запоминается враз! А когда я не в духе или раздражена, то у самой тянутся руки дать ребенку глицин или йодомарин, но потом прекрасно понимаю. что принять это все нужно мне, а перед ребенком извиниться.
ППКС. Какая Вы молодец.:flower: Постараюсь принять к сведенью и не так злиться на ребетёнка.:wife:


Таня Куницина

19-11-2008, 20:44

Я в восхищении!!!:flower: Может подскажете? Мы первоклашки. Уроки делает сама, не тупит и не ленится вроде. Но если чуть не получается (ошиблась, строчка пошла не в ту сторону) - это целая трагедия. Слезы рекой.:( Мои успокоения только усугубляют, поэтому я уже не успокаиваю, а отправляю в ванну умыться. Вы говорите, если забыл, ничего, я напомню тебе. Любая попытка объяснить, напомнить или подсказать - ребенок запирается, глаза на мокром месте и я уже боюсь что-либо говорить дальше.
Если мой вопрос не в тему, то простите.:091:
Но все же надеюсь на ответ.


Моя подруга придумала изумительную формулировку, которой я часто пользуюсь. Если ребенок начинает говорить: Я не могу / у меня не получится, можно ответить: Я бы не требовала этого, если бы не была уверена, что ТЫ ЭТО МОЖЕШЬ. А если не получится сегодня - не беда, попробуем завтра.


Надо запомнить буквально :ded: Я обычно своей говорю "Ты все сможешь!" И когда у нее слезы. то она через некоторое времяна листочке начинает писать эту фразу - и начинает что-то делать

Я в восхищении!!!:flower: Может подскажете? Мы первоклашки. Уроки делает сама, не тупит и не ленится вроде. Но если чуть не получается (ошиблась, строчка пошла не в ту сторону) - это целая трагедия. Слезы рекой.:( Мои успокоения только усугубляют, поэтому я уже не успокаиваю, а отправляю в ванну умыться. Вы говорите, если забыл, ничего, я напомню тебе. Любая попытка объяснить, напомнить или подсказать - ребенок запирается, глаза на мокром месте и я уже боюсь что-либо говорить дальше.
Если мой вопрос не в тему, то простите.:091:
Но все же надеюсь на ответ.
Это напоминает меня в начальной школе.:065: Это была позиция, что полагаться можно только на себя (как потом до меня допорло с возрастом :ded:) и когда кто-то подсказывал - это для меня было как указание на мою несамостоятельность. Отец по несколько месяцев был в море и видимо я подсознательно взяла на себя эту роль. Посмотрите - может у Вас что-то подобное. Со своей колокольни мне бы ТОГДА помогло - "Давай я проконтролирую"


Я в восхищении!!!:flower: Может подскажете? Мы первоклашки. Уроки делает сама, не тупит и не ленится вроде. Но если чуть не получается (ошиблась, строчка пошла не в ту сторону) - это целая трагедия. Слезы рекой.:( Мои успокоения только усугубляют, поэтому я уже не успокаиваю, а отправляю в ванну умыться. Вы говорите, если забыл, ничего, я напомню тебе. Любая попытка объяснить, напомнить или подсказать - ребенок запирается, глаза на мокром месте и я уже боюсь что-либо говорить дальше.
Если мой вопрос не в тему, то простите.:091:
Но все же надеюсь на ответ.
Гиперответственным деткам нужен здоровый пофигизм :). Я же пока сталкивалась с противоположной проблемой у одного из моих детей - ему надо хоть чуууточку расстраиваться от грязи в тетради или 5 ошибок в контрольной. Это далеко не всегда, чаще он справляется хорошо, но если что-то испортит, его веселье покрывает все с лихвой.
Может быть, дать второй шанс? Попробовать написать ниже вторую строчку? Объяснить, что жизнь не заканчивается сегодняшним заданием? Завтра будет новый день, как говорил цыпленок Цыпа, новые задания и новые возможности сделать лучше, чем сегодня. А пока похвалить хоть за то, что она старалась, что ей не безразличны результаты. Напомнить. что она учится, у всех бывает, пока учатся, через некоторое время это все станет легкотней. Что это не конец света.
А вообще читала статью о перфекционистах - тяжело им в жизни... Сами хотят сделать все идеальным образом и ждут от окружающих того же.


Kristioksa

20-11-2008, 00:36

Я в восхищении!!!:flower: Может подскажете? Мы первоклашки. Уроки делает сама, не тупит и не ленится вроде. Но если чуть не получается (ошиблась, строчка пошла не в ту сторону) - это целая трагедия. Слезы рекой.:( Мои успокоения только усугубляют, поэтому я уже не успокаиваю, а отправляю в ванну умыться. Вы говорите, если забыл, ничего, я напомню тебе. Любая попытка объяснить, напомнить или подсказать - ребенок запирается, глаза на мокром месте и я уже боюсь что-либо говорить дальше.
Если мой вопрос не в тему, то простите.:091:
Но все же надеюсь на ответ.
А я только думала топ создать подобный. Моя тоже первоклашка, сегодня очередной пофигизм. Усугубляется это еще все тем, что моя левша. Мы с мужем правши. Началось с того, что ни одна ручка не пишет, оно и понятно, руку неправильно ставит и шарик не пишет. А как объяснить как правильно ей положить левую руку ? Но это только зарисовки, нашли более-менее нормальную ручку, и понеслось, и это не так нарисовала, и это не так написала, меня теперь будут ругать, двойку поставят.... Жесть. Не успокоить, не вразумить, сидит причитает почти плача, а иногда и плачет. А потом апофиоз : "я ничего больше делать не буду, не хочу". И все разговоры о работе дворника, о неинтересной личности, с которой никто дружить не будет, так как общаться с ней будет неинтересно.... По фиг, в ответ одно "а мне все равно, ну и что". Про все бонусы при хорошой учебе то же самое "мне все равно, и не надо".....А в садике нахвалиться не могли, золотой ребенок просто.... Не знаю что делать....
Мама4х, спасибо большое, многое для себя подчерпнула. Но трагедия в том, что если дома будет все прекрасно, в школе все останется по-прежнему, грустно....


Чем могут "помочь" в этом деле
учителя и специалисты?

Основная роль в деле выработки отвращения к школе и знаниям принадлежит,
несомненно, семье, но вместе с тем нельзя отрицать, что учителя
и специалисты могут оказать родителям существенную "помощь".

К примеру, учителя могут часто и аргументировано сообщать ребенку,
что он никудышный и, главное, абсолютно бесперспективный ученик,
из которого никогда не выйдет ничего путного. Кроме того, очень
помогают в "нашем деле" бесцветные личности учителей и
совершенно неинтересные и скучные уроки. Хотя это, конечно, не абсолютно,
потому что в любой школе найдется два-три хороших учителя, уроки
которых по-настоящему развивают и образовывают детей. Гораздо "полезнее"
может оказаться "плохая репутация", которая сложилась
у ребенка в школе, предположим, из-за его чрезмерной подвижности.
Тогда ребенок оказывается "крайним" в любой коллективной
шалости и, даже обладая от природы легким и добродушным характером,
постепенно озлобляется против школы и педагогического коллектива
в целом. Очень помогает и репутация "тюфяка" и "тормоза".
Две-три вовремя сказанных учительницей фразы (подлинный пример:
"А теперь мы будем всем классом ждать, пока дойдет до Васи"),
и нежелание ребенка идти в школу достигает поистине астрономических
размеров.

"Помощь" специалистов здесь может проявиться двояко. Во-первых,
специалист, (по преимуществу - невропатолог) может помочь родителям
убедить ребенка, что он (ребенок) тяжело болен и школа во всей своей
красоте и жестокости ему (ребенку) попросту противопоказана. Сориентированный
таким образом ребенок будет иметь жесточайшие головные боли или
приступы гастрита по утрам, перед отправкой в школу, неукротимые
рвоты перед контрольными, в школе у него будет кружиться голова,
болеть сердце и скакать давление.

Автор уже три года знаком с девочкой Машенькой, которая имеет официальный
диагноз "вегето-сосудистая дистония", регулярно падает
в обмороки на пороге школы и четыре-пять месяцев в году не посещает
школу по справкам, которые она регулярно "снимает" с невропатолога,
убедив его, что дома она чувствует себя гораздо лучше. Дома и в
школе "больную" Машеньку щадят, но три летних месяца она
внаклонку трудится на огороде у тети в Краснодаре при тридцатиградусной
жаре, не испытывая со стороны своего "диагноза" никаких
затруднений. Машенька чрезмерно полная, ненавидит физкультуру и
панически боится лифтов, хулиганов и контрольных. Никакая психотерапия
на Машеньку не действует, так как оставаться "больной"
ей гораздо удобнее, чем стать здоровой. В этом году она собирается
поступать в медицинское училище. Интересно, как она там будет учиться?

Свою лепту могут внести в процесс и психологи, например, в присутствии
ребенка огласив свое неблагоприятное заключение о его умственном
или эмоциональном развитии. Школьные психологи иногда проводят в
классе процедуру, называемую социометрия (в процессе которой выявляются
лидеры, принятые и отвергнутые классом ученики), а потом обсуждают
результаты этого исследования с педколлективом или, того хуже, с
исследованным классом. Это абсолютно этически недопустимо. Результаты
школьной социометрии - рабочий инструмент психолога, на основании
которого он планирует свою дальнейшую работу. Не более того.

Иногда психолог может в присутствии ребенка сказать что-нибудь вполне
этически нейтральное, например: "Может быть, вам поискать более
адекватную программу для обучения вашего сына?" Большинство
детей пропустят это мимо ушей, но некоторые, с особенностями самооценки,
решат:

1) я безнадежно глуп, и меня хотят отправить в школу для умственно-отсталых;
2) я очень талантлив, эта школа для меня слишком плоха. Я достоин
лучшего.

Если после всего этого у вас все равно присутствуют навязчивые мысли о бывшем парне, тогда берите все деньги, что у вас есть и переезжайте жить в другой город. Смените работу, внешность, окружение. Таким образом, у вас просто не будет времени вспоминать о бывшем.

Чтобы забыть о человеке, которого вы любили, потребуется терпение и время. У вас все получится, только не забудьте удалить номер телефона бывшего любимого человека.

Когда рабби не знает, что ответить на вопрос, или не хочет на него отвечать, он всегда говорит: «Let me tell you a story», иными словами, он рассказывает байки.

Наверх